Questo lungo,duro 24 dicembre ....

Ci siamo..
Ecco la vigilia di questo Natale 2013.
Una notte che un tempo ho tanto amato,alla quale ho legato ricordi di un'infanzia spensierata e stupenda.
Come ogni bambina del mondo attendevo con ansia una mezzanotte che sembrava non arrivasse mai...l'ansia di poter ricevere quella bambola tanto desiderata,guardavo gli adulti mangiare, chiacchierare ed io ero lì che fremevo nella tipica ed adorabile impazienza infantile.... come si può star seduti a tavola, sta per arrivare l'ora dei regali alzatevi presto!!!!
Poi sono diventata ragazza innamorata,quella che scartava il dono del suo grande amore di turno!!Quel dono che ovviamente era il più bello e romantico di tutti e poi le ore al telefono che seguivano per i ringraziamenti e le frasi con gli occhi a cuoricino....
Il tutto però,ogni anno,che fossi bimba o giovane donna è stato sempre accompagnato da un punto fermo,dalle persone che più amavo al mondo,dalla mia famiglia meravigliosa.
Mia nonna a capo tavola che puntualmente rompeva le scatole,mio fratello e mio padre in attesa delle prelibatezze culinarie ..... e poi c'era LEI.
Lei,che rendeva ogni cosa sempre speciale,che metteva il cuore in ogni cosa che faceva.... che desiderava che ogni particolare fosse perfetto per le persone che amava...
La ricordo impegnata tra i fornelli,tra uno scambio di battutine con me ed assaggi vari,con i suo capelli biondi e quegli occhioni dolci .... alla fine della serata era stanca ma felice.Felice di vederci sereni,tutti lì attorno a lei.
Fino alla maledetta vigilia in questione era andata così... fino a quella maledetta sera che me la portò via per sempre.Mi ritrovo ancora a scrivere sensazioni e stati d'animo che ho analizzato fino allo sfinimento,senza riuscire mai a trovarne un senso...una piccola sorta almeno di rassegnazione.... una magra consolazione.
Ma in fondo, quando una parte di te va via per sempre come si può trovare pace?Se la tua migliore amica,la tua colonna portante, viene a mancare, non c'è rimedio solo tristezza e dolore...e tanto tanto rimpianto..
Se non hai più una mamma non potrai mai avere la vita così com'era prima ,prima che l'incubo iniziasse.

* * * *

Ma se per un attimo fingessi che non sono disperata,che non sto piangendo ma che lei è qui con me ed io torno ad essere quella bambina felice ?
Chiudo gli occhi e per un attimo...un solo misero momento voglio fermare il tempo e mentire a me stessa,mentire ad ogni logica......immagino che realmente puoi leggere questa pagina inutile e mi ascolti mamma..... facciamo partire questa canzone che tanto amo,stringimi forte e....

ed ora mio dolce,dolcissimo ANGELO io mi rivolgo a te,ti prego non piangere anche tu...
ti prego aiutami...

Quest’anno ho deciso di affrontarlo in questo modo…

Questa festa che molto ho amato ed ora odio …

Poterti parlare,far finta che per un attimo puoi ascoltarmi…

Tanto adesso nessuno può vedermi….ci siamo solo io e te…

Sfogare e lasciar andare tutto il peso che ho dentro …

Che mi porto dentro,con oggi,da tanti lunghi anni…

Voglio dirti che mi manchi,che non sei mai andata via …

Che sei stata un esempio di vita per me …

E che ricordo ogni cosa che hai fatto per me,anche se ero troppo giovane per capirlo fino in fondo…

Mi hai insegnato ogni cosa mamma…

Ma c’è una cosa a cui non mi hai preparata mai…

Non mi hai insegnato a poter affrontare la vita senza te…..

Non mi hai insegnato a come porre una rassegnazione a tutto questo dolore….

A come non rivivere ogni cosa come se fosse accaduta oggi…

Ad aggrapparmi solo ai bei momenti insieme …..

Ma in fondo non eri preparata quanto me a tutto questo….

Non potevamo sapere che sarebbe finito tutto nel giro di un’ora vero?

So solo che vorrei vederti invecchiare….

Mi piacerebbe vederti con i capelli grigi

Vorrei vederti nonna orgogliosa

Vorrei che mio padre avesse ancora la donna che ama accanto…

Vorrei poter avere ancora una vita normale, come per troppo poco tempo ho avuto…

Vorrei non essere tanto stanca di piangere la tua assenza,di non essere tanto arrabbiata con te per avermi lasciata sola troppo presto….

Vorrei averti dato almeno un ultimo bacio…

Averti potuta ringraziare per tutto….per il fatto che ho avuto una madre meravigliosa…

Talmente meravigliosa che non riesco a raccogliere i pezzi di una vita andata in frantumi da quando non ci sei più……

Troppe cose ,troppe per poterle scrivere…..per poterle solo dire o pensare

Sono oggi una madre a cui manca come l’aria la sua…

E più vado avanti e più mi rendo conto che mi hai devastata,uccisa….

Ricordo ogni attimo di quella maledetta vigilia di Natale….

Ma quest’anno mamma facciamo finta che ci sei…

Che stai scartando il tuo regalo…

Facciamo finta che io ti lascio ascoltare questa canzone e tu mi sorridi contenta…

Fingiamo per un attimo che tu sia ancora qui con me….

Ancora Marina e la sua mamma….

Ecco è per te….per dirti quanto ti amo…..

Ci abbracciamo forte forte e …..

….e Buon Natale mamma ... Buon Natale Angelo Mio...

Ciao

Welcome my new Galaxy S3!!!!

Dopo tanti anni con mamma Apple non vedevo l'ora di passare ad Android !!
Lo adoro già !!!
Tutto un altro mondo ;)
Mi son voluta fare davvero un bel regalo di Natale 2013!!

Una dedica inattesa...

NESSUN RIMPIANTO - 883

Tutti mi dicevano vedrai 
è successo a tutti però poi 
ti alzi un giorno e non ci pensi più
la scorderai, ti scorderai di lei. 

Solo che non va proprio così 
ore spese a guardare gli ultimi 
attimi in cui tu eri qui con me 
dove ho sbagliato e perché 
ma poi mi son risposto che non ho 

nessun rimpianto nessun rimorso 
soltanto certe volte capita che appena 
prima di dormire mi sembra di sentire 
il tuo ricordo che mi bussa 
e mi fa male un po' 

Come dicon tutti il tempo è 
l'unica cura possibile 
solo l'orgoglio ci mette un po' 
un po' di più per ritirarsi su 

però mi ha aiutato a chiedermi 
s'era giusto essere trattato così 
da una persona che diceva di 
amarmi e proteggermi 
prima di abbandonarmi qui non ho 


nessun rimpianto nessun rimorso 
soltanto certe volte capita che appena 
prima di dormire mi sembra di sentire 
il tuo ricordo che mi bussa 
ma io non aprirò.

...e quando questa dolcissima canzone,ricca di significati evidenti, ti arriva a mezzanotte sul cellulare sotto forma di dedica... beh non può che essere emozione pura ...

E' arrivata Minù!

Ieri finalmente l'attesa è finita!!
Dopo aver macinato parecchi km per andarla a prendere è stato amore a prima vista!!
Adorabile....già l'adoro!!
Benvenuta nella mia vita cucciolina meravigliosa!

Un anno fa ...

Sembra ieri cavolo..
Eppure se chiudo gli occhi sento ancora il fortissimo batticuore,l'adrenalina a 10.000... le farfalle nello stomaco e l'ansia dell'attesa!
Un anno fa, di questi tempi, avevo in bella vista,su un posto d'onore in soggiorno ,l'adorato biglietto del concerto al Foro Italico..il mitico A Diamond In The Mind Tour 2012.
Se ci penso mi viene un gran bel magone e non posso smettere da allora,da quel meraviglioso ed indimenticabile 18 luglio 2012,di pensare a quanto ho toccato il cielo con un dito!
Loro erano lì,a pochi metri da me,i miei adorati Durans... ed oggi provo tanta nostalgia ed un pizzico di tristezza al pensiero che si,adesso si sono messi all'opera per il nuovo album che probabilmente non uscirà prima della fine dell'anno (John incrocia le dita ma non è poi così ottimista)
Nonostante la gioia però del prossimo DD14 ,ovviamente la mente ed il cuore corrono a formulare la fatidica domanda : si ma chissà quando li rivedremo in concerto :(
Muoio dalla voglia di rivederli,di cantare a squarciagola le loro stupende canzoni... voglio rivedere il mio Simon cantare,John che lascia senza fiato e padroneggia il palco con il suo incredibile basso...Nick che si diverte a scattare foto a noi fans in delirio,Roger con la sua eccezionale energia... ma soprattutto la loro indescrivibile musica,quella che ti scava nel cuore e ti entra fin nel profondo dell'anima!
Eh già.... ma c'è da aspettare,probabilmente anche parecchio.... ma noi siamo qui pronte!
Alla fine è sempre valsa l'attesa di ogni loro lavoro!
Intanto riguardo questo mini video-delirio e mi lacrimano ancora gli occhi dall'emozione (ed ovviamente dalle risate perchè mi rendo conto che è una cosa improponibile ed inguardabile!!!)
Ma sono i miei momenti,i miei ricordi,le mie emozioni,l'effetto Duran Duran!Poco importa se da matte!!
Questa sarà di sicuro una cosa che faremo al 100% : portare con noi un volontario al prossimo concerto, per avere un giorno un video post-concerto decente!Noi saltiamo e lui filmerà!
E' l'unica soluzione!!
Dove non si sentano urla e deliri di due matte duraniane, ma semplicemente il frutto della loro passione per la musica!Passione che da trent'anni i nostri Duran continuano a trasmetterci sempre più!

♥ Vi adorerò finchè avrò vita,grazie ragazzi,poichè con voi riesco ancora a sognare ♥

Il mese delle attese

Maggio 2013 è per questo che ti ricorderò...per le stremanti attese!

Ti cerco e ti aspetto da settimane!

Sarai sicuramente il cane più desiderato e nello stesso tempo bestemmiato dell'ultimo decennio!!!

Dai che forse ci siamo!Se tutto va come deve andare (ecco,a questo punto incrocio le dita ed è qui che casca l'asino,le cose a me NON vanno MAI come dovrebbero andare!!!)comunque catastrofi a parte per fine estate dovrei avere a casa una nuova amica da spupazzare!

I miei adorati stanno finalmente lavorando!Si sono decisi era ora!

Sembra che Simon abbia smesso di guardare solo partite in tv (baffo a parte che spero vivamente sparisca nei prossimi mesi) Il caro bon...emhhh simpatico John ha finito di girovagare il mondo con il suo libro,il geniale Nick con Roger e Dom....insomma ci siamo,stanno facendo quello che sanno fare meglio di qualsiasi altra cosa:ovvero far impazzire di gioia noi fans fedelissime!!

Sarà probabilmente in uscita a fine anno e quindi mi si prospetta un Natale all'insegna dell'isterismo!

Libri... ne aspetto due o tre per il prossimo mese!

Ebbene si,la piccola adolescente che c'è in me non nega di attendere anche il film della saga Shadowhunters!!

Primo libro letto per puro caso ed ora mi ritrovo con tutta la saga in libreria, fremente di vedere il film e leggere il sesto ed ultimo libro :D

Insomma, letture e film impegnativi e seri son belli ma ogni tanto fa bene anche liberare la fantasia e la spensieratezza giusto?!

Giornate un pò così....

Capitano a tutti,in particolar modo in questo periodo per me...anzi fin troppo spesso.
Di quelle che sei indecisa se siano tra l'ordinario o il particolarmente da dimenticare ed inserire nella lista di quelle da non desiderare proprio rivivere,non saprei.
Con sfondo un tempaccio nero e piovoso da film horror,un vento freddo e forte da rovinarti già di suo il buonumore, possono essere vissute tali giornate, che lasciano a quest'ora,quando in casa tutto tace e puoi fare il resoconto di ciò che hai vissuto,un pochino l'amaro in bocca.
Solite incomprensioni con un compagno che sempre più spesso è praticamente assente,tutto preso sempre e comunque dai suoi problemi lavorativi,che ti accusa di essere una donna altrettanto assente senza mai prendersi la briga un attimo di chiedersi il PERCHE' questa donna lo sia diventata col tempo sempre di più.
Solita stanchezza mentale che ti produce l'enorme pazienza che comporta avere due bambine piccole e che spesso,quasi sempre,una donna si trova a doversela cavare da sola e ad accudire senza l'aiuto di nessuno ( ma tanto per i signori uomini fare la madre è sempre poca cosa ,nulla paragonato al fatto che loro si alzano al mattino e lavorano) come se una donna non potesse essere altrettanto felice di poterlo fare se in questo paese uno straccio di lavoro ci fosse.Come se fare la madre fosse cosa da poco.
Solita malinconia che mi porto dentro da giorni,senza mai nessuno che lo noti ,e magari ti ritrovi ad ascoltare sempre i soliti problemi degli altri,come se fosse scontato che siano soltanto i loro quelli più importanti e da prendere in seria considerazione,tu spesso non conti nulla,sei trasparente,non ti vedono.Invisibile.
E così ti ritrovi davanti ad un pc a scrivere le tue emozioni,le tue delusioni e ti aggrappi ad un diario virtuale per simulare te stessa che dai sfogo ai tuoi sentimenti liberamente e finalmente ti sembra che qualcuno sia lì ad ascoltarti interessato.Pura illusione ovvio.Se c'è una cosa che ho imparato nella vita è che a questo mondo, in fin dei conti, quello che fai,cosa sei e cosa provi  poco importa alla gente.
Non finisci mai di stupirti quanto le persone siano talmente prese da se stesse e dalle loro situazioni personali da aver dimenticato che,ogni tanto,andrebbe fatta al prossimo la bella e sempre più rara frase "ma TU INVECE COME STAI VERAMENTE?
Questa di oggi è stata dunque "una giornata un pò così".... che magari mi andava di essere ascoltata io una volta tanto,che magari mi avrebbe fatto piacere raccontare una qualsiasi cosa ,avendo difronte un interlocutore che sapesse ascoltare invece di esser capace solamente a parlare.
O peggio ancora,senza avere persone accanto che fanno finta di sentire quello che dici ,ma in realtà poi nemmeno hanno afferrato mezza cosa ,poichè con la testa sono su un altro pianeta (Dio me ne scansi ,preferisco a questo punto la prima categoria)
Vabbè,come diceva il mio idolo di donna "domani è un altro giorno" e concludo questo giorno con un bel chissenefrega e buonanotte ai poveri di anima e spirito che pensano solo a se stessi.Che della vita e di come si sta a questo mondo poco o nulla hanno capito.
E comunque, a dispetto di tutto, una bella cosa c'è stata per fortuna.Vado per accompagnare un'amica a scegliersi il cagnolino e finisco per prenotarne uno anch'io per il prossimo autunno!
Sarò stata avventata,magari avrei dovuto aspettare ancora... ma un nuovo amico fa sempre bene,porta sempre amore e gioia e di questo non ne ho mai abbastanza!Tanto per quello che valgono gli essere umani credo di aver fatto la scelta migliore!
Sarà una nuova amica in realtà,una signorina ,che arriverà ad allietare le mie giornate.
E di sicuro lei saprà ascoltarmi più di chiunque al mondo,perchè un cane non ti abbandona e delude mai!

Perdere un amico ...

E' passato solo qualche giorno ....  solo qualche misero giorno e il vuoto che ho dentro è incolmabile.
Non ho più lacrime da versare ... ogni piccolo semplice gesto mi ricorda te... ti sei davvero portato via un pezzo di cuore,di anima.
Cosa sono pochi giorni in tua assenza paragonati a 12 anni di meravigliosa amicizia?
Come posso cancellare le abitudini di mezza vita!
Prepararti la ciotola con le crocchette,metterti l'acqua fresca,borbottare quando trovavo qualche batuffolo del tuo pelo in giro per casa!!
Stamattina ero su che rifacevo i letti,ho sentito un rumore proveniente dal salotto e d'istinto ti ho chiamato "Joyyy"... poi mi sono bloccata... un gelo dentro indescrivibile,perchè ho realizzato che tu non c'eri più,che il tuo nome non potrò chiamarlo mai più.
Ogni stanza,oggetto o angolo mi ricorda te amico mio.
Anche le gatte hanno avvertito che qualcosa non va.Ti cercano,vanno in quell'angolino dove c'era la tua cuccia e mi guardano come per dire "dov'è il nostro amico?"
Bella domanda : dove sei ora?
Esiste un posto anche per te dopo la vita?Faccio fatica a credere che esista anche per noi esseri umani.. ma devo sperarlo per non impazzire.Non posso credere che un essere capace di donare tanto amore e dolcezza sia finito nel nulla assoluto,non posso pensare che tu,ovunque sia,non continui a volermi bene e a guardarmi con quegli occhi dolci e sinceri.
Mi manchi,mi manchi davvero tanto mio piccolo batuffolo.
Ma te n'eri andato via da me già da un pò di tempo... quando hai smesso di scodinzolare al mio rientro a casa,quando non sentivo più il tuo abbaiare al citofono o quando avevi smesso di giocare e correre in giardino.
Eri assente ed io avvertivo che non ce la facevi più.
Io e te lo sapevamo che stavamo per dirci addio vero amore mio?
Io facevo finta di non capirlo,rifiutavo l'idea e cercavo di non pensarci e tu sei stato forte fino alla fine,forse per farmi contenta,forse perchè desideravi starmi il più possibile accanto,come hai fatto per 12 lunghi meravigliosi anni.
Quante ne abbiamo passate insieme vero Jùjù?
Sei stato il regalo di compleanno più bello che abbia mai ricevuto in vita mia!
Ricordo come fosse ieri, quando decisi che desideravo un barboncino tutto nero e mi recai all'allevamento.... ricordo la mia delusione quando vidi che invece ne avevano tutti bianchi ... ed uno solo color albicocca..eri tu... te ne stavi lì in disparte...solo soletto lontano dai fratellini...come se avessi saputo che quel giorno qualcuno avrebbe scelto te ... come per dire "ecco prendetemi,voglio una casa,una famiglia"...ed io appena ti vidi,così piccolo da stare in una mano,meravigliosamente bello,una palletta di pelo morbida da coccolare..beh Joy in quel momento prendesti il mio cuore totalmente!
Da quell'istante un binomio indissolubile.
Sempre al mio fianco,nel bene e nel male... nei miei  mille traslochi,nei miei momenti di allegria ed in quelli infinitamente difficili e tristi....tu eri lì...un punto fermo...mi guardavi,mi ascoltavi senza mai giudicare e amandomi senza pretendere nulla,come solo un cane amico dell'uomo da sempre sa fare.
Le giornate gelide d'inverno erano piacevoli soltanto la sera,perchè tu eri lì ad aspettare di riscaldarmi quando tornavo dal lavoro!!E la pazienza infinita quando sono arrivate le mie bimbe che grazie a te hanno imparato a rispettare ed amare gli animali....
Mi è impossibile scrivere adesso i milioni di ricordi di te,di noi due.I 12 anni di vero amore che mi hai donato!
So solo che ti sarò per sempre grata,che nel mio cuore continuerai a vivere per sempre.
Ma so anche che questo vuoto che sento dentro non andrà mai via.
Ho perso il mio migliore amico,mi mancherai per sempre Joy.
Ti amerò per sempre.